تحصل على القش القصير

حالة هجر الزوجة ابتلي عالمنا. في الحالة الشائعة ، تعتقد أن زواجك الذي دام عقودًا على ما يرام ، حتى أنك تخطط للتقاعد معًا - ثم POOF! زوجتك ، فجأة ، تقول هذه الكلمات المروعة:

  • 'سأرحل.'
  • 'أريد الخروج من هذا الزواج. لم أكن سعيدًا منذ سنوات '.
  • 'كلانا يعرف أن هذا لا يعمل.' (لكنك لم تكن تعلم!) 'أنا ذاهب للخارج.'
  • 'أريدك خارج المنزل. لا أريد أن أتزوجك بعد الآن '.

إنه لأمر مدمر عندما يقرر زوجك الذي يزيد عمره عن 20 عامًا فجأة إنهاء علاقة طويلة الأمد ، خاصة عندما بدت الأمور جيدة بالنسبة لك ، ولم تكن هناك علامات تدل على معاناتهما.



تحصل على القش القصير

ولكن هنا حيث تصبح لزجة.

تحاول معرفة السؤال 'لماذا غادروا؟' سوف يبطئ - أو حتى يوقف - شفائك.

قد ينتهي بك الأمر بقضاء شهور - أو حتى سنوات - في تحطيم عقلك ، في محاولة لفهم سبب استقالة زوجتك وغادرتك عندما كنت تعتقد أن زواجك كان على ما يرام.

قد تقلب سريرك وتديره ليلاً ، غير قادر على النوم ، وتحاول معرفة ما إذا كان هناك يوم معين ، أو وقت معين ، أو حدث في الحياة ، أو شيء قلته خلال عقودكما معًا والذي كان من الممكن أن يتسبب في اتخاذ زوجك قرارًا بذلك. لم يعد يريد أن أكون معك.

وأنت تخبر نفسك ، أثناء تشريح الماضي ، أنه إذا حصلت على إجاباتك ، إذا أعطاك زوجك السابق تفسيرًا بأنك مدين ، فعندئذ فقط ، يمكنك الحصول على هذا الإغلاق والمضي قدمًا من زواجك طويل الأمد .

الحقيقة القبيحة رقم 1: قد لا تحصل على الإغلاق الذي تريده

لكن هذا نادرًا ما يحدث لأنه قد لا تحصل على الإغلاق الذي كنت تأمل فيه.

أعلم أن هذه الحقيقة مؤلمة ، لكن من الأفضل تبنيها بدلاً من محاربتها.

هل يدين لك زوجك / زوجتك بشرح سبب إصابتك بالعمى؟

تبا فعلا. إنه لائق ولطيف والانسانشيء نفعله. عندما كنت متزوجًا من شخص لسنوات - حتى عقود - ووقفت إلى جانبه وقدمت تضحيات من أجل رفاهيته ، فأنت على الأقل تستحق شرحًا وتنبيهًا.

لكن حقيقة الأمر هي أن الزوج الذي يبذل قصارى جهده ليتركك معلقًا ولم يفكر في إعطائك تفسيرًا عند مغادرته ، ربما لن يقدمه لاحقًا أيضًا.

تألقت شخصيتهم بالطريقة التي اختاروها لترك الزواج الطويل ، ومن غير المرجح أن يحصلوا على زيارة من Human Decency Fairy ويطرقوا بابك إلى أ) الاعتذار و (ب) التوضيح. هي احتمالات ، آمالك في الحصول عليها هذا الإغلاق كنت تتوق منهم قد تذهب سدى.

الحقيقة القبيحة رقم 2: كونك محققًا في الماضي لن يوصلك إلى أي مكان

بالطبع ، الجزء المنطقي منك يعرف بالفعل أن الماضي لا يحتوي على إجابات. لكن قلبك قصة مختلفة تمامًا.

'هذا هو BS! إذا لم أجد سوى سبب لذلك ، فسأكون قادرًا على المضي قدمًا! '

'لا يمكنني المضي قدمًا حتى يخبروني لماذا تغيروا بعد كل هذا الوقت.'

فهمت. تريد هذه الإجابات. تريد أن تعرف لماذا. أنت تريد أن تحاصر زوجك السابق ، وربطهما واجلسهما على كرسي ، حيث لا يمكنهم المغادرة حتى يقدموا لك شرحًا كاملاً وموجزًا ​​لما جعلهم يتصرفون بهذه الطريقة.

تريد أن تعرف سبب مغادرتهم وكم من الوقت فكروا في الأمر. هل كانوا يفكرون في مغادرة المرات القليلة الماضية التي كنتما فيها على العشاء معًا؟ عندما كنت تناقش التقاعد ، تقاسم السرير ، الذهاب في إجازة؟ والقائمة تطول وتطول.

تريد أن تكون المحقق والبحث عن أدلة على سبب مغادرة زوجتك. في كثير من الأحيان ، تسترشد بالاعتقاد بأن تلك القرائن على الماضي ستجعلك أشعر بتحسن .

كل هذا يبدو رائعًا ، ولكن دعونا نعلق الواقع لثانية. لنتخيل أن زوجتك تقدم لك شرحًا كاملاً - حسابًا سطريًا ، يومًا بعد يوم - عن سبب مغادرتها.

ماذا تتوقع سيحدث بعد ذلك؟ هل تعتقد أنك ستشعر بأنك مبرر بطريقة ما؟

على الاغلب لا. بكل صراحة ، قد يكون له تأثير معاكس ، وخمنوا ماذا؟

المحصلة نفسها. ستظل في نفس المكان الذي أنت فيه الآن ، في محاولة لمعرفة كيفية إثبات استقلالك في سن الخمسين وما بعده. الاختلاف الوحيد في هذا السيناريو هو أنك قضيت طاقة عاطفية في لعب دور المحقق أكثر من الجوكر الذي تركك تستحقه.

طاقتك العاطفية محدودة خلال فترة التعافي هذه. لا تضيعه في لعب دور المحقق - استثمره في نفسك وحياتك بعد 50.

الحقيقة القبيحة رقم 3: إذا كنت تريد الإغلاق ، فقد يتعين عليك أن تأتي من الداخل

الشخص الذي تركك دون تفسير هو شخصلاتستحق أن تقضي بقية حياتك معك. لا يهم ما إذا كانوا زوجتك أو أحد والديك أو شريكك لسنوات.

إذا خرجوا من الباب دون أن يكون لديهم ما يكفي من اللياقة لإعلامك بالسبب ، فمن الأفضل أن تجد الإغلاق والمضي قدمًا بنفسك.

لن يؤدي تفسيرهم إلى إطلاق العنان لشفائك العاطفي. انتظارهم لتكريمك بهذا الشرف ، وإضاعة وقتك في لعب المحقق يسلبك الوقت الثمين والطاقة التي يجب أن تستثمرها في تعافيك والشفاء والمضي قدمًا.

لا يجب عليك اكتشاف هذه الأشياء بنفسك

لا أحد يقول إن عليك خوض هذه العملية بمفردك. في الواقع ، التفكير في أنه عليك فقط 'امتصاصه' يمكن أن يخنق عملية الشفاء ، وهذا ليس جيدًا أيضًا.

هناك طن من الموارد هناك يمكنك اللجوء إليه للحصول على المساعدة ، والعديد منهم يتعامل بشكل خاص مع قضايا التخلي. مكان عظيم للبدء هو الأزواج الهاربين ، التي تضم مجتمعًا داعمًا من الأشخاص الذين يتشاركون جميعًا في قصة مماثلة - نرحب بكل من الرجال والنساء!

ما هو أول ما يتبادر إلى الذهن عندما تسمع عبارة 'هجر الزوجة'؟ هل كان عليك التعامل مع هذا النوع من الأشياء في الماضي؟ هل تتعامل مع هجر الزوج الآن؟ ما الذي يساعد في عملية الشفاء؟ ما نوع النصيحة التي تود مشاركتها مع الآخرين الذين يمرون بنفس ظروف الحياة الصعبة؟ يرجى الانضمام إلى المحادثة أدناه.