قد يكون التغيير مخيفًا

عندما قلت إنني سأنتقل إلى بالي ، سألني أحدهم ، 'ما الذي تهرب منه؟' صدمني السؤال بأنه غريب. لم أكن أركض من هناك ، كنت أركض إلى. بعد سنوات من القيام به للآخرين ، كان هذا بالنسبة لي ، وكانت هذه مغامرتي العظيمة. كان أيضًا اختبارًا. هل يمكنني أن أتحمل الشعور بالوحدة الذي كان من المؤكد أنه سيأتي؟

كنت هناك مرة واحدة فقط. كانت إجازة لمدة أسبوعين مع ابنتي جيسا ، التي كانت تدرس في كوريا الجنوبية في ذلك الوقت. 'لماذا لا تقابلني في بالي في عيد ميلادك الستين؟' قالت. لذلك أنا فعلت.



قصفت الجزيرة حواسي باللون الأخضر ، بالهواء المعطر ، والزهور ، والمعابد ، والاحتفالات ، وإيقاع موسيقى غاميلان. لكن أكثر ما أثر فيّ هو شعب بالي. لقد كانوا طيبين ، مع روح كرم لم أختبرها من قبل.

لو لم أقم بهذه الرحلة ، لما اخترت التقاعد في أرض تقع على الجانب الآخر من العالم من العائلة والأصدقاء. وعلى الرغم من أنني قمت بزيارتها ، لم يكن هناك طريقة لأتصور كيف ستبدو الحياة بالنسبة لي في بلد من العالم الثالث بثقافة حتى أن الكلمات الأجنبية والغريبة لا يمكن إلا أن تتظاهر بإنصافها.

لكن حقول الأرز المتدرجة المتدفقة أسفل سفوح الجبال قد أحرقت صورتها في شبكية عيني وكان دفء الناس قد سرق جزءًا من قلبي.

ما حدث بعد ذلك هو قصة حب. لكن كان علي أن أتركه أولاً.

قد يكون التغيير مخيفًا

كانت السنوات بين تلك المغامرة والتقاعد في سن 62 ، تتخللها لحظات من الأمل. كانت فترة عامين من التغيير الحاد. تم تحفيز جزء من الزخم عندما قرأت مخطط ولادتي. لقد استمعت إلى المنجم وهو يروي قصة حياتي ، على الرغم من أنها لم تقابلني ولم أخبرها بشيء. شعرت بأنني رأيت بطرق لم أرها من قبل. لكن في نهاية القراءة صدمتني كلماتها الصارمة:هذه فرصة سانحة يا شيري. إذا لم تغير حياتك الآن ، فأنت تغلق نعشك.

كنت متمسكًا بزواج لم يكن ليحدث أبدًا. لقد مات وكلانا يعرف ذلك ، لكن لم يكن أي منا على استعداد لاتخاذ الخطوة اللازمة لإنهائه. كنت متمسكا بوظيفة كنت أكرهها لأنها دفعت الفواتير. كنت متمسكا بأسلوب حياة كان يمس غرورى لكنه لم يكن أنا. كنت أتعلق بواجهة مشيدة بعناية تخفي روحًا فارغة. وبينما جلست على الأريكة بجوار زوجي أشاهد التلفاز ليلًا بعد ليلة ، علمت أنني كنت أحتفل بوقت انتظار الموت.

هذه الكلمات،تسمير نعشك مغلقًا ،أصبحت تعويذتي.

كان الأمر كما لو أن مفتاحًا قد انقلب. بدأت الطلاق ، وتركت العقارات ، وعملت في محل لبيع البضائع. لقد دفعت مقابل لا شيء ولكني أحببتها. انتقلت إلى شقة في الجزء الفني من المدينة حيث كنت أرغب دائمًا في العيش. انضممت إلى دائرة قرع الطبول وكان الدق البدائي لثلاثين طبلة دواءً خالصًا. أخذت دروسًا في الكتابة وتعلمت التأمل واليوغا والتشيغونغ وسجلت اليوميات مثل امرأة ممسوسة.

مفعمين بالحيوية بإمكانية حياة جديدة

عندما انتهى عقد ابنتي في كوريا الجنوبية ، جاءت إلى مينيسوتا وانتقلت للعيش معي. حوّلنا غرفة المعيشة الفسيحة المليئة بالضوء إلى استوديو لليوغا حيث كانت تدرس دروسًا بطريقتها الحساسة والرعاية. حضرت كل منهم. قبل كل جلسة دفعنا الأثاث إلى الجدران ولفنا البساط الشرقي الضخم. تقلصت المساحة مع تزايد الحضور. بدأت ببيع المفروشات قطعة قطعة ثم الفن ثم الخزف الصيني. بالأرباح سددت الديون.

في صباح أحد أيام الشتاء الصاخبة ، أجلس في زاوية المطبخ مع دفتر ملاحظات وقهوة ، شمعة مشتعلة ، دخان من البخور يتصاعد إلى أعلى ، سرب سؤال من قلمي.ماذا عن بالي؟دموع فورية تنهمر على خدي. رأيت مصاطب الأرز ، والابتسامات ، وشعرت بالدفء ، وعرفت.

مع هذا العلم ، فتحت الأبواب. حدث التزامن. عدت إلى الوراء وتقدم الكون إلى الأمام نيابة عني. في غضون ثلاثة أشهر كنت أعيش هناك. كان ذلك قبل خمس سنوات. لم أشعر بالوحدة من قبل ولا تزال علاقة حبي مع هذه الجزيرة تزداد حلاوة وجمالًا مع تقدم العمر. هنا يمكنني أن أكون كل ما أنا عليه. لا يوجد شيء أكثر إثارة وإشباعًا من ذلك.

اليوغا تستمر في تحولي

يومياتى ممارسة اليوجا نشأ من فصول غرفة المعيشة تلك. إنه تخصص يتحدىني للاستماع إلى حكمة جسدي ومواءمة أفكاري مع هدف حياتي. بالنسبة للنساء اللائي يعشن في مكان انتقالي وغير متأكدات من الطريق إلى الأمام ، يمكن أن تساعد اليوغا في تركيز العقل وإضفاء الوضوح على الأسئلة التي لم تتم الإجابة عليها.

هل تعتقد أنه يمكنك تغيير حياتك بعد 60؟ هل تفعل ما وضعت على هذا الكوكب لتفعله؟ هل السعادة حقيقة من حقائق الحياة اليومية أم مفاجأة عرضية؟